บางคนเป็นแค่ขยะในการเตรียมการและกลัวการถูกปฏิเสธด้วย แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าเธอไม่พยายาม
ฉันต้องการความช่วยเหลืออย่างมากจากเพื่อนรักของฉัน ซึ่งมักจะมาสายเสมอและยากจะคาดเดา
เราเป็นเพื่อนกันมานานกว่า 20 ปี เธอเป็น คนใจดีและตลก ในบางแง่มุมเธอเป็นเพื่อนที่ฉันรู้สึกว่าสามารถเป็นตัวของตัวเองได้มากที่สุด เราไม่ได้อยู่ไกลกัน แต่การได้เจอหน้ากันคือนรก
เธอคลุมเครือและเป็นสะเก็ดในการวางแผน เธอมาสายตลอดกาล ทุกครั้งที่เราเสนอเวลาให้พบ เธอขอพบทีหลัง แต่ก็ยังมาสายโดยไม่มีการขอโทษ
บางครั้งเธอก็ส่งข้อความหาฉันและแนะนำสิ่งต่าง ๆ แต่ไม่ค่อยจัดการ ฉันเริ่มเกลียดข้อความที่คลุมเครือและรอให้เธอตอบกลับหรือแสดงตัว ฉันรู้สึกถึงความคับข้องใจและความขุ่นเคืองในตัวฉันที่เพิ่มขึ้น
ฉันสงสัยว่าเธอไม่สนใจเกี่ยวกับการพบปะกันมากเท่ากับที่ฉันทำหรือไม่ และฉันควรจะรับคำใบ้หรือไม่ แต่พอมาเจอหน้ากันก็ฟินสุดๆ
เธอมีโรคประจำตัวหลายอย่าง และมีอาการซึมเศร้า ฉันพยายามที่จะช่วยเหลือ เช่น เดินทางไปหาเธอ และเข้าใจว่าเธอรู้สึกไม่สบายหรือไม่
ฉันไม่รู้สึกว่าฉันสามารถพูดได้ว่า“สิ่งนี้ทำให้ฉันรำคาญใจมาหลายปีแล้ว พยายามมากกว่านี้ได้ไหม?” ฉันไม่รู้ว่าจะยกเรื่องนี้อย่างไรโดยไม่หยาบคาย
ฉันเข้าใจความเหนื่อยล้าที่คุณรู้สึก เมื่อคนในมิตรภาพมีความกระตือรือร้นมากขึ้น มันสามารถทำให้คุณสงสัยว่ามันเป็นเพียงแค่พลังงานของคุณที่ช่วยให้มิตรภาพดำเนินต่อไป และจะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณหยุด
แต่สิ่งที่ผมได้เรียนรู้คือบางคนแค่จัดการเรื่องไร้สาระและกลัวการถูกปฏิเสธ ดังนั้นอย่าแนะนำสิ่งต่าง ๆ (นี่เป็นเรื่องปกติมากกว่าที่คุณคิด)
ฉันถามนักจิตอายุรเวทPoul Rohlederว่าทำไมบางคนถึงมาสาย “มันอาจจะเกี่ยวกับการไม่ต้องการอยู่ที่นั่น [ด้วยเหตุผลใดก็ตาม] การหลีกเลี่ยงบางสิ่ง หรืออาจเป็นความวิตกกังวลที่แฝงอยู่และการมาสายทำให้เวลาสั้นลง อาจเป็นการกระทำที่ไม่โต้ตอบหรือก้าวร้าว หรือคนที่มาสายไม่คิดว่าพวกเขาคู่ควรกับเวลาของอีกฝ่าย”
การพูดคุยกับเธอและถามถึงมุมมองของเธออาจให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์กับคุณ
มีแนวโน้มที่จะคิดว่าคนที่มาสายคือคนควบคุม แต่จริงๆ แล้ว ฉันคิดว่าคนที่มั่นใจและมั่นใจมากกว่ามักจะไม่มาสาย เพราะพวกเขาให้ความสำคัญกับเวลาของตัวเอง และด้วยเหตุนี้จึงทำให้เวลาของคนอื่น เพื่อนของคุณมีปัญหาด้านสุขภาพเพิ่มขึ้นอีกชั้น ดังนั้นเราจึงสงสัยว่ามันส่งผลกระทบมากน้อยเพียงใด
“สิ่งที่ฉันสนใจจริงๆ” ดร.โรห์เลเดอร์กล่าว “คือเหตุผลที่คุณไม่สามารถพูดคุยกับเธอเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ คุณควรจะสามารถเผชิญหน้ากับใครบางคนด้วยมิตรภาพที่ดีได้ แต่ถ้ามีอะไรเกิดขึ้น การพูดถึงความล่าช้าอาจเป็นการเปิดกล่องของแพนโดร่า มีอะไรเกิดขึ้นในมิตรภาพของคุณที่ยากจะพูดถึงหรือเปล่า?”
การพูดคุยกับเธอและถามมุมมองของเธอ – ดังนั้นไม่ใช่การสาปแช่งของเธอแต่เป็นการสอบถาม – อาจให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์แก่คุณ คุณจะรู้สึกแตกต่างออกไปแค่ไหนถ้าคุณพบว่าเธอพยายามอย่างสุดความสามารถ?
จนกว่าคุณจะรู้สึกว่าสามารถทำเช่นนั้นได้ นี่คือแนวคิดที่ใช้งานได้จริง: ทำไมไม่ลองโทรหาเธอเพื่อแชทแทนการนัดหมายเพื่อแชทล่ะ ให้แน่วแน่มากขึ้นแล้วพูดว่า “ฉันจะมาในวันพฤหัสบดีหรือไม่? แจ้งให้ฉันทราบภายในวันอังคารตอนกลางคืน” และถ้าคุณได้นัดเจอกันที่ไหนสักแห่ง ให้พูดประมาณว่า “ฉันจะรอคุณ X นาที แต่แล้วฉันจะต้องไป” หรืออะไรทำนองนั้น เพื่อให้คุณรู้สึกไม่ค่อยถูกเธอด่า
มิตรภาพมักจะไม่สมมาตรกัน โดยที่คนๆ หนึ่งมักจะทำสิ่งหนึ่งได้ดีกว่าอีกคนหนึ่ง คุณบอกว่าเธอคือคนที่คุณสามารถเป็นตัวของตัวเองได้มากที่สุด นั่นควรค่าแก่การพูดคุย
Annalisa Barbieri ทุกสัปดาห์จะพูดถึงปัญหาที่เกี่ยวข้องกับครอบครัวที่ผู้อ่านส่งมาให้ หากคุณต้องการคำแนะนำจาก Annalisa เกี่ยวกับเรื่องครอบครัว โปรดส่งปัญหาของคุณมาที่ask.annalisa@theguardian.com Annalisa เสียใจที่เธอไม่สามารถติดต่อส่วนตัวได้ การส่งจะขึ้นอยู่กับข้อกำหนดและเงื่อนไขของเรา
ความคิดเห็นเกี่ยวกับงานชิ้นนี้ได้รับการตรวจสอบล่วงหน้าเพื่อให้แน่ใจว่าการอภิปรายยังคงอยู่ในหัวข้อที่ยกขึ้นโดยบทความ โปรดทราบว่าอาจมีความล่าช้าเล็กน้อยในการแสดงความคิดเห็นที่ปรากฏบนเว็บไซต์
การสนทนากับ Annalisa Barbieri ชุดที่ 2 มีให้ที่นี่
